自我厭惡

今早起來,忽然覺得很討厭自己

前所未有的討厭
自從染髮以後,
我就不敢再看自己在反光物里的倒影了
仿佛回到一年多以前那段幾乎毀容的日子
我墮落嗎?
也不是
我虛偽嗎?
也沒有
我惹人厭嗎?
暫時沒聽說過
那么緣何討厭自己呢?
也許,因為,我失去了我,我不再是我,我再也不認得自己了
那個熱情、待人真誠、活潑、開朗、樂觀、什麽事也能大笑一通的黃佩杏,
如今冷漠、沉靜、愁眉苦臉、膽怯、疲乏…..
曾經在街上看見流浪小貓也會帶回家領養的黃佩杏,
如今看見四川大地震的新聞,也只不過略微看過
曾經滿街趴趴走天不怕地不怕的黃佩杏,
如今連跑步也覺麻煩、什麽事都瞻前顧後
這是成長嗎?
不!
這是退化
極度恐怖的退化
因其恐怖,
所以起了厭惡之心
一向來抱著寧缺毋濫的原則,
以為開始了一段感情就會長久經營,
但還是失敗了
一直堅持要如期完成學業
不缺課不遲交功課不散漫
但還是對自己失信了
從小就討厭迷信的人
如今竟然跑去卜塔羅
真荒謬!
再過四個月,
就是來檳城5周年了
這4年8個月里,
我只有不斷地退步
學業、感情、友情、能力
那麼,這段日子我做了什麽?
小學時候,
覺得放學后跟要好同學們四處溜達很刺激
初中時候,
跟好友們逃補習一次就覺得壞得不得了
高中三時,
想要撇掉好學生形象而跟好友們逃學,
心驚膽跳
從來不曾刻意要當好孩子、好學生、好女孩,
不曾刻意討好迎合其他人,包括家人
我只做我想做的事情、只盡我認為應該盡的責任,
我從來知道自己要的是什麽、該做的是什麽、明確知道自己的定位在哪兒,
正如小學時候我跟自己說不管身邊朋友們滿口粗言也好,自己也絕口不爆粗,
我做到了。
但如今呢?
這四年,
我學會了喝酒(家人及以前的朋友卻以為我滴酒不沾)、
我去過好幾次的夜店、
我逃課四處溜達、
我染頭髮、
我學會了冷言冷語諷刺他人
我學會了逃避責任
我學會了向人說不
我學會了冷漠孤僻無理取鬧
我學會了依賴學會了
我也學會了讓自己一塌糊塗
我變壞了嗎?
稱不上
倒寧願真的能完全墮落
但我的良心不允許我墮落
努力再爬起來?
累了。
自小就得學會自己保護自己,
極力從各種人等的保護色中掙脫出來挑戰環境挑戰自己,
如今反而想躲進象牙塔里了。
還有半年,
何去何從?
丟失了方針。
曾經的堅定,如今的惘然。

數年前曾經寫過一篇散文,
諷刺戴著面具的世人,
如今的我又何嘗不是呢?
心裡淌著半凝固的血,臉上卻是虛假的笑容
狐疑,爲什麽我可以如此沒心沒肺地笑著?
誠實地面對自己?我自問22年來都做到了
但此刻我無法面對自己,無法面對身邊的人,更無法聆聽自己的心聲
我失去了那份勇氣
所謂的赤子之心、所謂的真善美,
當初的天真爛漫、曾經的單純簡單,
經已飄遠

好想念那個溫暖知心善良愛笑並能獨當一面的少女。

早上醒來,照見鏡子,嚇了一跳
誒,這是誰?

2013年
我,厭惡自己
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對「自我厭惡」的想法

  1. 不关事,无须致歉,也唯有自己才能帮到自己。

    我终于明白慧萍的感受了。当年我们并不真的了解她长期遭受亲情、友情、爱情的压力,而学业的打击只是一个爆发点,当所有对她来说最重要的东西同时间产生极大变化时,我们自以为是的评论和对她的开导其实只是一而再地在她的伤口上撒盐,让她愈发讨厌自己,继而远离所有人;

    别人说,我对人少了一份机心,对事少了一份野心,也就为什么当年哥哥极度认为我不适合走进这一圈子和宁愿转念让我去念他们反对了整整5年的心理学。看见许多堕落和放弃的例子,如今我仍能守住自己的贞洁已属大幸了。

    所以别再跟我说什么自我委屈、顾影自怜了,我们从来都不稀罕任何人的怜悯,更不屑让自己沉沦,只会认为是自己活该,而那一些善意的“提醒”其实正如一把利刃,在心上一刀一刀地划着,只会让我更加地讨厌自己。

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