我不想回来

我不想回来… 不想回来… … 不想回来… … …

当我听见开课日期改去3月12日时,
我的心情是从闷闷不乐瞬间转为开心雀跃…

一年前,
因为一个人,以及身边的一些人,
我不舍得离开…
放弃了去澳洲、台湾、甚至新加坡深造的机会,
左思右想,浮浮沉沉了一年,
完全失去了自我、失去了欢笑。

一年后,
因为同样的一个人,以及另外一些人,
让我感到,
回来这座美丽的城市,
是件非常痛苦的事情。

四年前,
中五毕业后,
领取了成绩,摆在我眼前的,
是一条很美好的前程。
但,那一年父母回来了,
习惯了无拘无束,
为了自由,为了对中六的排斥,
放弃了坚持了5年的理想、半途上路的音乐、放弃了钢琴、放弃了哥哥开的中六以后到日本留学的机会。

一直都说:
“选你所爱,爱你所选”
“聆听心声,追随自己的心意走下去”

其实,
当初选择比别人早走一步并没有绝对的对错。
只是,
因为没有一个好的规划、不够自律、
加上在一个人人事物全然陌生的环境里遇上了百种人面千种事故,
兜兜拐拐以后,
造就了一个丧失了自信、欢笑、
并且觉得自己一无是处、
不敢面对现实世界、不想面对自己的
女孩。

姐姐说:
如果我是听话的话,
会有好多好多的人疼我。
也对。
因为同辈中,我排行最小,
和表、堂侄儿侄女年纪相若,
加上很喜欢微笑,
所以从小到大,不管是亲戚、邻居、外人、老师、同学家长,
都很喜欢我。

可惜,
我流着叛逆的血液,
我从来都不爱听话。

这两个月,
面壁思过,
想起了好多好多已经被藏在脑海一角的回忆。
从小学到学院。

我听到了,
听到了哥哥对我失望的心声。
他一而再的好意安排,
我一再地推辞,
最后他开口愿意帮我处理新加坡大学深造的事宜,
我却再一次让他失望极了。
从来,我就认为不必理会其他人怎么想,我要选择自己的未来,
可是其实我最后的选择,很显然觉得,后悔了。
因为那不是我想要的。
只是,我没有选择的余地了。
再不选,我就不必读了。

我想要的是国外的大学生活,
我想体会四季变化的感觉,
我想尝试离家远一点,结交不同国度的朋友。

结果,
因为一个人,
因为不舍得,
我让身边所有人,
都失望透了,而且还忧心不已,
包括我自己亦是如此。
就只能,
责怪自己了。

从一个人人称羡的女孩,
在三年里逐渐倒向蜕变,
变成了一个连自己也瞧不起自己的人。

从小到大,
不断地听到赞美声,
除了家人,
身边的人总爱称赞我聪明、漂亮、能干、笑容迷人、文采好、文笔好、成绩好、独立、自律、坚强等等等等。
以前,总觉嘚这些赞美声让我觉得很尴尬,也不喜欢听。
但现在,
想听,却不怎么听到了。

聪明,就是太过了,
现在的自己很愚蠢。

漂亮?原来深刻的悲伤真的会让人付出沉重的代价。

笑容?没有这个心情。

文笔?还好吧…不过被懒虫叨了。

能干?已经变成一无是处了。

成绩?无力奋斗了。

独立?自从认识了一些人,学会了向别人要求帮忙以后,变成依赖绝顶。

自律?跟自己约定晚上10点睡觉,却赖在电脑前直至凌晨时分。

坚强?心已伤痕累累了。

一年里的变化,竟然可以那么地大。
从一个满怀热忱的女孩,
变得冷漠冷酷。

我很傻。

竟然为了你曾经说过的一句喜欢我、
做过的一些事情,
而不断地等、等、等… …
甚至不听人劝…
直到我被你们“一记敲醒”,
一而再的付出与等待,
却给我带来了那么深那么深的伤痛。

是我傻。

以前对自己说:
在没有自己的允许下,任何人都伤害不了自己。
结果,
我给了你们伤害我的机会。
 
只要回到这个地方,
就会让我想起以前的我有多天真、有多愚笨。

曾经,我傻得以为,
可以用我的世界换一个我喜欢的人,
而这个人确实曾经用他的世界影响了我很深,
但最后却破坏了世界的美好。

事情发生以后,
你的生日、新年,
我都不闻不问也不给予任何的祝福,
只因我还想把你当成朋友,
不想再想起那一些日子曾经发生过的事情。

而你却,
一而再地问候,
生日、新年、普通日子…
一次又一次,
直至现在,
我已经没有心痛的感觉了,
但是,
你带给我的悲伤,
我无法忘怀。

一年前,
我觉得现在住的地方很有家的温馨感觉。
一年后,
我竟然觉得,这间屋子,比以前的学院宿舍糟糕百倍。
只因,一起住的人都不一样了。

沉淀了两个月,
再过一个月,
一切就会和三年前一样,
从新开始。
从新一个人出发。
就像当年一样,
什么人都不认识、什么都不会,
就这样,勇敢地生活。

我心里面的那些人,
说真的,
我真的不想再见到你们了,
不管你们曾经多么地关心我、帮了我多少。
能不见的,我会避开。
不能不见的,我想,我会淡然以对。

告诉自己:
给我一年的时间。
一年以后,
定必脱胎换骨,甚至比四年前更好。
我不会再把伤害自己的机会交给任何人。
假以时日,一定会重新站起来,
我必须好好地照顾自己。

PROMISED
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