反思

很久没自我反省了..
这两年,改变了很多..
也觉得有时候自己会变得有点儿凉薄..
但,这一些,都是被经历锻炼出来的..

那天,我们俩说回了以前怎么样怎么样..
才发现,
原来刚来槟城的我,
其实也是个烂好人。
还记得,
中学时候大家都喜欢说我很善良,说我是大好人,
包括不熟的燕扬,也常爱用好人来称呼我。

我想大家都注意到我的转变了,
但从来也没有当面告诉我。
也许你们不知道,
我曾经的心路历程。
你们也不知道,
让我改变的是正是–你们。

刚来这儿的一年半,
很辛苦。
不是生活辛苦。
是做人做得很辛苦。
你们一直以为我什么都懂什么都会,
所以什么组合功课或个人功课都来找我,
但其实,我也一样什么都不懂,
中学上的课和你们一样,
甚至还比你们迟来这儿两个月。
唯一的优点,就是我的语文比较好,
比较容易明白找来的资料内容。
但最重要的是,
我知道网络的方便,
我懂得善用,我愿意花时间去找资料,
但你们,上网也许只是听歌看戏的工具吧,
找来的资料,
就丢给我·,说英文很深,看不懂,
我也未必看得懂啊,我还是要靠查字典翻译啊…
何况第一个学期没有电脑,我还得跟朋友借电脑或留在学院做功课。
结果,每一次的组合功课,
都是我一个人扛下来了。
直到我遇到Vanitha,一个很强的学姐,
我终于知道原来分工合作是多么地快乐啊~

在宿舍住的最后一个学期,也就是在去实习前的一个学期,
那四个月,是我活了21年来,
最痛苦的日子,是学院生涯的一个污点。
当然,也让我成长不少,
渐渐地改变了。
我也不晓得,
那个学期自己是怎么熬过去的。

你们也不知道,那四个月里,我总共哭了多少回。

一切,皆因自己做了烂好人。

也因为那个学期,
让我拿不到First Honour,
成绩被拉低了很多,
最后的两个学期成绩再好,也于事无补了。
拿不到First Honour,
我就没有办法继续拿奖学金修读学士学位,
我就得贷款,但贷款的也不容易,因为不是本地大学学位。
当然,也让我错过了‘最佳学员奖’,
毕业典礼那天,有人问我,以为我会获得最佳学员奖。
从原本的First Honour,到连奖学金都无法申请,
这个痛,我真的无法放下。

你们只会在背后埋怨我的改变,
可是你们却不想想,
是谁改变了我。

那个学期,
因为好人,无知地参了一帮后来才知道有问题的人,
整个学期为了能够顺利完成所以拍摄,
企图去改善组员们之间的摩擦,
结果根本没用,
这一边说:Annie,不用担心,我们会帮你的;
那一边说:Annie,不用管他们。
结果,又是自己在啃。
你们有试过,穿着Formal wear,穿着高跟鞋,
在马路上跑5分钟就为了赶去拿一个要on screen 的video吗?
回来的时候因为怕赶不及连高跟鞋也脱了,赤脚跑回来。
你们没看到那一幕。
其实可以不必那么样地赶功课的,
如果自己没有做烂好人,
去帮了一个不应该帮的人,
害了自己整个学期,整个成绩。
那一刻,我真的很累。

你们一直说我很聪明很厉害,
考试前一晚还可以一直看连续剧,
你们则死命读也考不好。
但,我努力的时候,
你们在做什么?你们在吃喝玩乐。
功课几乎都是我一个人完成,
你说,我能不了解课程吗?
我知道自己的斤两,
最后一分钟是根本无法完全了解整个科目的,
最后的临时抱佛脚,
我也会做,
但那只是为了背那一大堆的theory罢了。

就是那个学期,
我决定瞒着你们搬出来,
最后才通知你们,
就是那个学期,
我决定洗心革面,
不再做烂好人,
加入别组人,
就是那个学期,
我忽然变得超级看重自己的成绩,
就是那个学期,
让我害怕面对复杂的人际关系。
这个阴影,没人能体会。
因为痛过了,
才知道很多事情,不能再勉强自己做下去了。
老实说,
学院生涯的最后两个学期,
是我最开心的日子,
因为大家都知道自己该做什么,
而我也懂得了分配工作,
不再独自承担,
当然当大组合功课时还是会有点点,
但有另两个人和我一起作战了。
而我也学习到了有困难的时候必须找其他人帮忙,而不是独自面对。
当你们找我的时候,
我也不太爱扛下那不属于我的工作,
每个人都应该为自己的事情负责,
你们也不例外,
我希望你们可以认真地学习。

你们也许不知道,
是我揭穿了那个一直伪装的人的真面目,
才让你们可以和他们和好,
消除你们在他们心中的很坏的印象。

但是,
我现在才知道,
原来,
你们认为我帮你们是理所当然的,
而我要求你们帮我,
则是自私自利。

其实我真的很想告诉你们,
你们才是那个自私自利的人。

好吧,
既然这一切都已经过去了,
我也即将要开始新的求学生涯了,
这一切,
就当做是个经历。

但是,我会告诉自己,
别再那么地傻了,
也许有时候,
真的必须自私。
自私的定义,
只是用在学业上,
靠自己,不求人,同样的原则,也要明确地表现给其他新的同学知道。
免得到时候不是苦到哭,就是让人闲话。

我是怎么样的一个人,
真的了解我的那些人,
会知道。
我也不习惯更不喜欢向任何人解释。

一直以为,
朋友们之间应该互相帮助。
但发现,原来并不是这么样的。
此刻,
我分得清哪些朋友只可吃喝玩乐,
而哪一些才是真正可以同甘共苦的。
现在的我,
很害怕去找人帮忙,
也害怕别人来找我求助。
我觉得际关系,是一个很复杂的课题,
怎么做,都无法做到一百分。

我想要做回中学时的那个自己。
看回以前来槟城前及刚来时的部落篇章,
我已经变成了一个不容易知足、不懂得感恩、更不快乐的家伙。

我只想好像在家乡的时候,
没事在家,
有足够的私人空间,
想做什么都可以,
朋友也不会在晚上时间占有自己的时间,
邀你去这儿去那儿…
当然,当拒绝过数次以后,
大家应该都会知晓。
但以后开始新的学习圈子,
真不晓得,
到时候的人际关系,
会变成什么样。
从中学到现在,朋友们都说我的人缘很好,
但这不是好事。
我只想静静地、静静地、过我自己的生活

我好想变得越来越自私了,
越来越不理会他人的感受了。
也许,这也不是坏事。
我不要再做烂好人,
我不要再做"Yes Girl",
我要懂得说“不”。

但是,
我必须要重新学习“负责任”这回事了。
但也要分得清哪些责任该负起,哪些责任必须交还给他人。

其实,
我只想做回以前大家所说的“单纯的我”。
但面对现实社会,
在这个行业,
即使不学习狡猾奸诈,也不能再那么单纯了。

曾经,在学院图书馆闲待时阅读了一本杂志。。
深深地被该本杂志编辑的前言吸引了。。
那是一篇写给女儿的话。。很有意思


Avoid the criticism. 
Avoid those who critisize.
Be wary of those who flatter you too much.
There is a difference between genuine praise and someone who tells you what you want to hear for his/ her own benefit.

Make a promise to seek approval from yourself, first and foremost.

Look at yourself in a full- length mirror.
Praise your eyes, your nose, your ears, feets, hands, breasts, derriere, thighs , calves.
Praise your womanhood, your womanliness.
Nothing and nobody else need embellish your body, your mind.
The size and shape of you are perfect in every way.

Take your time to grow. 

Know your body well before you share its power, intelligence, strengths and joy with others.
Have fun with it- run, dance, hug, spin.
Know that it is yours and yours alone, no one else’s.

Never treat it with disrespect
– don’t starve it, gorge it, scar it, let it lay in a heap in front of the tv for too long.



Never give it away, Never sell it.


给自己的反省:


活在当下,
努力创造未来。


21岁以后的成就,必须靠自己完成。


靠自己,不再求助于他人。


珍惜那些值得让自己付出的人,尤其是家人。
远离那些只能吃喝玩乐的人。


只要是自己能力范围以内的,珍惜并把握每一个机会。


不管多辛苦,都得努力栽培无限的自己。宁可放弃玩乐的时间。


常问自己:你有什么?你要什么?你能放弃什么?
我能放弃玩乐,以我所有的去实现我要的。


最重要的是———-
学会保护自己。

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